늘해랑.지현 작가의 싱거운 이야기

숨바꼭질이 끝나면

늘해랑.지현 — Fri, 25 Oct 2024 00:19:06 +0900

우리 집은 12월에 바닥 식사를 한다. 식탁이 다른 용도로 쓰기기 때문이다. 바로 아이들의 크리스마스 집. 2021년부터 시작된 이 연중 행사는 작년까지 이어졌다. 12월이 머지 않았다. 작년에는 그 전들보다 머리쿵쿵이 심해져서 인지 흥미가 덜해진 듯 했지만 그래도 아늑한 그 식탁 아래의 분위기가 좋았다. 올해도 해야 하나 지금부터 식탁을 한 번 씩 노려보고 있다.

2021년 크리스마스, 우리의 작은 집

2022년 크리스마스, 우리의 작은 집

2023년 크리스마스, 우리의 작은 집

아이들은 본능적으로 작은 공간에 숨기를 좋아한다. 식탁 아래, 책상 아래, 이불 속, 옷장 등. 숨바꼭질의 본능이 있는 것일까? 이 크리스마스 집도 정말 무엇도 알지 못하면서 너무 신나했던 기억이 있다. 이것저것 자신들의 보물같은 물건들을 한 가득 끌어안고 와서는 식탁아래 크리스마스집 안 구역을 나누면서 여기는 내방 저기는 네방이라며 꾸미기도 하고 온갖 과자도 거기서 먹고 심지어 밥도 거기다 차려달라고 했다.
엄마는 들어오지 말랜다. 한번씩 선심쓰듯 들어와도 돼. 라고 해주지만 일단은 내가 자유로이 드나들 수 있는 공간은 절대 아니다. 그들만의 공간. 그래 존중해줄게. 모두에게는 본인만의 공간이 반드시 필요하다. 너희에게도 나에게도.

본인만의 공간이라고 하니 요즘 아이들이 하는 행동들 중 귀엽기도 어이없기도 한 것들이 생각난다. 아직 마냥 어린 아이들 같지만 확실히 예년에 비해 삐짐과 토라짐의 빈도와 정도가 달라졌다. '너무해!', '나빴어!' 라며 토라져 꽁해있기도 하고 엄마아빠가 더 미울 때에는 방으로 들어가 구석진 곳에 이불을 뒤집어 쓰고 혼자 울음을 삼키고 있는 경우도 꽤나 있다. 첫째 아들은 이런 경우 조용히 몰래 들어가 숨어 혼자 울음 또는 분을 삭히고 있고, 둘째 딸은 나 지금 화났어! 나 지금 토라졌다구! 를 보란 듯 티를 내며 발걸음 쿵쿵 이방에 숨었다 저방에 숨었다 한다. (나이 때문인지 성향 때문인지 참 다르다) 숨바꼭질의 목적이 '나를 찾지마!' 와 '나를 얼른 찾아줘!' 로 매우 다르다.

혼자 숨을 곳. 숨어서 본인의 감정을 달래줄 시간을 갖는 곳. 꽁꽁 숨어있는 아들, 숨어있지만 자기의 숨은 곳을 온몸으로 아우성치는 딸. 숨바꼭질의 목적은 너무나 다르지만 다행히 두 경우 모두 그 숨은 공간에서 끌어내주는 사람은 아직은 엄마 그리고 아빠이다. 엄마아빠가 두 손 내밀어 먼저 안아주던, 아니면 아이들이 슬그머니 나와 엄마아빠의 품으로 파고들던. 어쨌든 다시 서로를 꼬옥 껴안아야지만 이 숨바꼭질은 끝이 난다.

꽁꽁 숨고 싶은 날. 잠시 혼자 꽁꽁 숨어있다가 그 곳에서 나오고 싶을 때 언제든 두 팔 벌려 안아줄 누군가가 있다는 건 참으로 든든한 일일 것이다. 든든한 존재가 되어줘야지. 그리고 또 한가지 더한다면, 내가 혼자 있고 싶어 꽁꽁 숨어있다가 밖으로 나왔을 때, 나를 향해 환하게 웃어주고 나를 꼬옥 껴안아주는 작지만 무엇보다 든든한 너희, 우리 가족이 있음에 감사한다.

* 이번주 그림책

<나무 그림자에 숨은 날>

김윤이 지음

* 오늘의 주제

내가 숨고 싶었던 순간 생각해보기.

그 순간 어디로 숨었던가 또는 어디로 숨고 싶었는지.

무섭거나 두려워서가 아닌

또 다른 숨고 싶은 상황도 생각해보기

감사한 나의 이웃 씨

늘해랑.지현 — Thu, 26 Sep 2024 00:43:48 +0900

워킹맘인 내가 집을 나서야 하는 시각, 7시 40분. 어린이집을 다니고 있는 아이는 (본인이 원하지 않음에도 불구하고) 그래도 등원이 가능한 시각이지만, 등교시간이 정해져있는 초등학생 아이는 한 시간 정도의 뜬 시간이 생겨버린다. 집에 혼자 둘 수도 도서실도 열지 않는 학교에 보내버릴 수도 없는 난감한 시간. 앞으로 닥쳐올 그 난감한 상황에 고민을 거듭하고 있던 찰나 친하게 지내던 아이 친구 엄마가 선뜻 자신의 집을 내주었다. "우리 집으로 보내, 어짜피 우리 아들도 준비하고 가야 하는데, 오히려 친구 오면 빨리 준비하고 좋아." 이래도 되나 가능한 일인가 쭈뼛쭈뼛 했지만 대안은 없었고, 이제는 찐언니가 되어버린 그 집으로 아이를 보낸 지 벌써 1년이 다 되어가고 있다. 이런 동네이웃을 만났다는 게 너무 감사하고 감사하고 또 감사하다.
아침에 이런 고마운 이웃이 있는데 오후에도 또 이런 고마운 이웃이 있다. 아이의 친구 아버님이 아이들을 모아 수학공부를 봐주신다. 본인 아이들 공부를 봐주시는데 아이 둘 쯤 더 있는 게 큰일이 아닌 양 문제집만 사서 보내라신다. 하루 2시간 3번이나. 우리 아이는 친구집으로 공부를 하러 간다. 덕분에 학원을 가지도 공부방을 가지도 않고 매 분기 방과후 신청도 따로 신경써 하지않아도 우리 아이의 오후 시간은 안전하다. 매우 감사하고 감사하고 또 감사하다.

그런데 최근 둘째가 심상치 않았다. 왜 자기는 매번 어린이집 1등 등원을 하냐며, 자기도 지각하고 싶다고 이야기하기 시작했다. 사실 기분 좋은 아침엔 스스로 모든 준비를 마치고 룰루랄라 신나게 먼저 등원길을 즐기고 가끔 가기 싫은 날 이렇게 투정을 부리는 정도였다. 그런데 최근 그 빈도가 조금 잦았고 며칠 전 그 정도가 달래지지않을 수준으로 넘어가 나와 서로 뾰루퉁한 채로 헤어져 하루종일 기분이 찝찝했다. 마침 그날은 아이의 생일 전날, 아이의 친구들과 생일파티를 하는 날이었다. 약속은 하지않았지만 서프라이즈로 조금 일찍 등장하여 하원시키고 파티장에 데려가 신나게 놀고나니 아이는 어느새 아침의 투정따위 개의치않아했다. 하지만 여전히 미안한 엄마는 친구엄마들께 살짝 이런 일이 있어서 안타까운 마음을 하소연을 했다. 그런데 또 나타났다. 세번째 고마운 이웃씨가. 바로 옆집에 살고 있는 세번째 고마운 이웃씨. 아침 출근길 아이와 나갈 때 엘리베이터가 아닌 옆집 딩동벨을 누르라고. 본인집에 함께 있다 본인이 아이친구 등원시킬 때 함께 보내주시겠다고. 아니, 다들 왜 이렇게 너른 마음의 천사들이실까요. 우리 마을은 천사들이 사는 동네임이 분명하다.
나도 천사가 되어야겠다. 어려운 일에 처한 이웃(?)에 발벗고 나서야지. 생일을 맞은 아이와 영화관 데이트를 계획하고 있던 차에 혹시나 핫한 그 어린이영화를 보지 않은 집이 있냐 물었다. 몇집이 아직 보지 못했다 했고 나는 내가 데려가줄테니 함께 할 아이가 있냐고 했다. 한 아이가 일정이 가능하여 우리는 함께 영화관에 다녀왔다. 아이들도 엄마도 행복했겠지. 천사 견습생 정도는 되지않았을까.

아, 그리고 오늘 아이의 생일날 아침. 아이는 어린이집에서 있을 본인의 생일파티를 위해 예쁜 하얀 원피스를 차려입고 처음으로 엘리베이터가 아닌 옆집의 딩동벨을 수줍게 누르고 엄마와 헤어졌다. 이건 아이에게도 좋지만 7년전 배 아팠던 내가 받은 최고(?)의 엄마 생일선물이 아닌가 싶다. 천사 이웃님 정말 감사합니다.

*이번주 그림책
온 세상이 하얗게
이석구 글.그림

*오늘의 주제
누군가로부터 뜻밖에 도움을 받았던 경험떠올리기
"OO한 OO씨" 라고 제목짓기

너의 잔소리가 들려

늘해랑.지현 — Tue, 24 Sep 2024 11:24:32 +0900

"아니, 엄마! (한숨) 내가 아까 분명히 말.했.지! 이건 이렇게 놓고 이건 이렇게 하라고!"

"아니, 엄마! 오늘 숟가락이랑 젓가락은 이걸로 넣어달라고 어제 말했잖아!"

7살 딸이 내게 하는 잔소리.

이 글에 음성지원이 안된다는 것이 이렇게 아쉬울 수가. 나에게만 들리는, 이 잘잘한 잔소리를 어떻게 표현할 수 있을까. 저 괄호 속의 한숨과 말.했.지! 의 온점으로 이것이 표현이 될까. 그 표정과 그 말투와 야무지게(?) 양 허리에 얹은 양손까지. 비단 우리집만 이런 귀...귀여운 둘째가 있는 것은 아닐테니 아마 각자의 집안에서 공감대를 얻어 피식 미소를 지을 것이라 생각한다. 아이는 나의 거울이라고 했다. 내가 평소에 아이에게 하는 말투가 그대로 이어졌을 것이라고도 생각한다. 내가 혼내 듯 말이 길어진다 싶으면 우리 둘째 따님은 "그만해! 잔소리 그만해!"라고 한다. 그대로 돌려주고 싶네. 너도 좀 그만해!

이런 불꽃 튀기는 따박따박 잔소리 전쟁. 7살 쪼꼬미 둘째 딸과는 이런 대화가 참 빈번하다. 이게 감정선이 어긋나지 않게 잘 커서 티키타카 잘되는 친구같은 모녀가 되어야 하는데, 사춘기가 오는 딸은 겪어보지 않아서 걱정 반 그리고 사알짝은 기대 반이다.

"엄마! (역시 한숨) 상황을 좀 보고 말해! 이미 하고 있잖아요!"

초등학생 아들이 내게 하는 잔소리.

나의 지시사항(?)에 제깍제깍 반응하지 않는 아이에게 큰 소리로 다시 한 번 이야기할 때 나에게 되려 소리치는 아들. 소파에 붙어 있다 엉덩이를 막 떼어냈을 때 나의 큰 소리가 들리면 더 크게 돌아온다. 그렇게 나가보면 정말 내 지시사항을 정확하게 실행하고 있다. 갑자기 급 미안해지면서 급 사과를 하게 되는 쭈구리 엄마가 된다. 각자의 상황이라는 건 정말 각자의 상황이라 매번 말을 잘 듣는 것도 아니면서 이렇게 또 내가 지레 짐작하고 큰소리를 낸 시점에는 급 쪼그라든다. (그러게 평소에 제깍제깍 하던가!! 라며 내 존심을 세워본다.)

그래도 아직 아들과는 불꽃 튀기는 전쟁같은 느낌은 없다. 틱틱 탁탁 펜싱같은 딸과의 잔소리 전쟁과 달리 좀 더 컸을 때 나와의 전쟁이 링 위에서 묵직한 한방 날리기를 기다리는 복서일까봐 그게 또 걱정이다. (무...무서워...)

하나부터 열까지 다 널 위한 소리
내 말 듣지 않는 너에게는 뻔한 잔소리
그만하자 그만하자 사랑하기만해도 시간 없는데

머리 아닌 가슴으로 하는 이야기
니가 싫다 해도 안 할수가 없는 이야기
그만하자 그만하자 너의 잔소리만 들려

눈에 힘을 주고 겁을 줘봐도 내겐 그저 귀여운 얼굴
이럴래 자꾸(너) 더는 못 참고(나) 정말 화낼지 몰라

사랑하다 말거라면 안 할 이야기
누구보다 너를 생각하는 마음의 소리
화가 나도 소리 쳐도 너의 잔소리마저 난 달콤한데

사랑해야 할 수 있는 그런 이야기
내 말 듣지 않는 너에게는 뻔한 잔소리
그만하자 그만하자 이런 내 맘을 믿어줘

<잔소리, IU with 임슬옹>

잔소리. 한 때 유행했던 대중가요. 나도 참 좋아했고 노래방에서 부르기도 했던 노래이다. 하나부터 열까지 다 널 위한 소리. 머리 아닌 가슴으로 하는 이야기. 사랑하다 말거라면 안 할 이야기. 사랑해야 할 수 있는 그런 이야기. 와 어쩜 이렇게 마음에 탁탁 와닿을까. 존경합니다, 김이나 님. 내가 너희에게 하는 잔소리도, 그리고 너희가 나에게 하는 잔소리도 우리 모두 사랑하니까 하는 이야기겠지? 달콤한 잔소리. 오늘 집에 가서도 달달달달 달콤하게 달달 볶아줄게. 지지고 볶고 우리 행복하자.

*이번주 그림책
온 세상이 하얗게
이석구 글.그림

*오늘의 주제

그리운 잔소리 떠올려보기

그 잔소리로 속마음 떠올려보기

#남편에게하는잔소리도어마무시하지만#우리사랑하니까그런거다#그런걸로합시다

나는 여행러이다

늘해랑.지현 — Fri, 13 Sep 2024 14:40:20 +0900

대학생이 된 나는 새로운 무언갈 알아가는 것에 매우 신이 나 있는 청춘이었다. 그 중 하나가 여행이었다. 지금은 국내의 여러 도시에의 매력을 알고 아직 가보지 못한 도시들에 목말라 있지만 그 당시 젊은 나의 눈은 해외로 향해 있었다. 혼자 떠나보고 싶어요! 라고 했지만 아직 매우 어렸던 나를 걱정한 부모님이셨지만 그래도 나 홀로 미국 여행을 어찌저찌 허락해주셨고 그 조건은 미국에 있는 친척집에 다녀오라는 것이었다. 그리하여 결정된 나의 첫 나홀로 미국여행의 도시는 (한번도 본적이 없는 사촌언니가 사는) 시카고와 (역시나 한 번도 뵌 적 없는 오촌 고모가 계시는) LA 옆 오렌지카운티라는 도시였다.

아무렴 어떤가 일단 떠날 수 있음에 즐거웠고 신이 났고 그 날만을 손꼽아 기다렸다. 처음부터 끝까지 몸으로 부딪혀가며 해 나가는 나홀로 여행은 아니었지만 그렇게 처음 만난 사촌언니네에서의 시카고 여행은 오히려 시카고 현지생활을 경험할 수 있어서 돌이켜보면 더 좋았던 것 같다. 사촌언니는 당시 100일도 되지 않은 첫 아이를 키우고 있었고(지금 생각해보면 나를 어찌 받아주었는지..정말.....) 형부 역시 미국인으로 일상생활을 해야 하는 직업인이었기에 내가 꼭 필요할 경우 목적지에 픽 드랍을 해주고 퇴근 후 현지 문화 생활을 도와주는 정도(라고 하기엔 매우 큰)의 도움을 받았었다. 가고싶었던 관광지(박물관 미술관)와 유명 공원(밀레니엄파크) 등은 여유로이 혼자 즐겼고 사촌 형부의 친지, 친구들과의 만남을 통해 미국 현지인들의 친목 행사에도 참여할 수 있었다. 짧은 영어 실력으로 이를 온전히 다 누리지 못했던 게 아쉬울 따름이다.
LA 쪽으로 넘어가서도 비슷한 경험을 했다. 현지 고모의 보호 아래 편안한 교통과 숙식을 누리며 자연과 예술을 즐기던 그 때의 좋았던 기억은 아직도 나에게 크게 남아있다. 지금 생각에 아쉬운 것이 있다면 내가 그 도시에 머무를 당시 꽤나 큰 강도의 지진이 있어서 그 전까지 프리하게 픽드랍을 해주시던 고모가 안전에 대한 걱정 때문에 라스베이거스와 할리우드를 허락하지 않으셨다는 것. 앞으로의 여행 날이 창창한 젊음이었기에 또 떠나오리라 다짐하며, 이렇게 첫 미국여행을 안전하고 즐겁게 마쳤다.

그렇게 일상으로 돌아왔다. 나의 홀로 여행에 대한 자신감 및 기대감은 점점 차올랐고, 이후에도 많은 여행을 했지만 나홀로 여행에 대한 로망, 또 멀리 떠나고 싶어하는 열망이 점점 차오르고 있던 나에게 기회는 또 찾아왔다. 이번에도 미국이었다. 이번에는 가족 여행이었으나, 나는 당당히 비행기표를 혼자 끊었고 일정을 달리하는 변수를 두었다. 먼저 떠나 늦게 돌아오기. 가족 여행은 시애틀이었으나 나는 먼저 들어가 시애틀을 사전 즐기고 국내선을 타고 샌프란시스코를 찍고 돌아와 가족들을 만나는 일정이었다. 이번에는 오롯이 혼자라 숙소도 게스트하우스로 예약하고 현지에서 동행인도 만나 함께 일정도 즐기고 정말 혼자 여행을 경험해보았다. 파머스마켓, 시애틀 스타벅스 1호점, 스페이스 니들, 메이저리그 야구관람까지. 가족들이 들어오면 가이드를 해주겠다는 일념으로 열심히도 돌아다녔다.
그리고 넘어간 2박 3일의 샌프란시스코의 여행도 즐겁긴 즐겁긴 마찬가지였다. 피어39를 걸으며 주전부리도 먹고, 시간 맞춰 예매한 배를 타고 본 알카트라즈 감옥도 신기했고, 롬바르드 거리의 꼬불꼬불한 길도 직접 보았으며(인사이드아웃에서 보고 어찌나 반갑던지), 샌프란시스코의 상징인 전차까지 알차게 타고 다녔다. 정말 먹는 것도 잊은 채 하루 종일 걸어다니며 이것 저것 구경했던 체력왕 시절이었다. 그렇게 나의 로망을 한 가득 채우고 시애틀로 돌아가 가족들을 만났고 2~3일 먼저 시애틀을 알았다는 선배모드로 가족들을 가이드했었더랬다. 어깨뽕이 한 가득 했겠지.

혼자 떠나는 여행. 혼자 다니지만 세상에서 가장 친한 나와 만날 수 있는 나와의 여행. 나의 취향을 알고 나의 취향만을 존중하며 나를 위한 시간을 오롯이 보낼 수 있는 여행. 내가 한 층 더 성장한 것 같은 뿌듯함을 느낄 수 있는 그런 시간이지 않았을까 싶다. 이렇게 인생에 딱 두 번 있었던 두 번의 미국여행을 끝으로 혼자 떠난 해외여행의 기억은 더 이상 존재하지 않는다. 다시 떠날 수 있을까. 나는 아직 어른이 아니다. 한 층계 더 오른 또 다른 어른이 되기 위해 한 번 더 떠나보고 싶다. 체력왕이던 시절은 이미 지나버렸지만 마음만큼은 아직 여행러이므로.

*이번주 그림책
3일 더 사는 선물
레미 크르종 지음 / 씨드북

*오늘의 주제
혼자 우뚝 섰던 경험 떠올려보기

그 때의 나 자랑하기

오,빠순이

늘해랑.지현 — Thu, 12 Sep 2024 10:34:15 +0900

"할머니, 엄마가 이거 갖다 드리래요."

이제 제법 숙녀 티가 나는 이린이가 내 옆에 와 쪼그리고 앉는다. 시원한 아이스커피와 달콤한 케이크를 들고. 할머니가 감주와 한과만 좋아할 거라고 생각하면 안되지. 할매입맛 이전에 나도 달달구리만을 찾아다니던 때가 있었다구.

"할머니 뭐 하고 있었어요?"

"그냥, 가만히 앉아있었어. 바람이 좋네. 여름 끝났나보다."

"그럼, 다음주가 추석인걸."

"엄마랑 아빠랑 뭐하니?"

"삼촌이랑 숙모랑 저녁에 뭐할지 얘기하던데요?"

"뭐한다니?"

"몰라요, 또 우리랑 할머니랑 놔두고 친구들 만나서 놀다 오겠지."

"빨리 나가라 그래라. 우리도 좀 조용하게 쉬게."

"그니까요, 얼른 나가야 우리도 좀 우리 할 거 하지."

"뭐할건데?"

"알면서ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ"

모든 소녀들은 다 거치는 과업같은 것일까. 이린이도 요즘 TV에 나오는 어떤 가수에 빠져 그이가 나오는 영상을 무한 검색 무한 시청하고 있다고 한다. 그런데 반가운 것이 그이가 최근 리메이크 앨범을 냈는데, 그게 마침 또 나의 추억의 그룹, god의 노래이다. 나의 오래된 다락방 상자에서 god의 앨범과 응원굿즈들을 우연히 발견한 이린이가 관심을 보이며 나에게 이것저것 묻더니 이번엔 그 시절 노래들을 섭렵했다며 우리 집에 오자마자 내 옆에 와 조잘조잘 떠든다.

"할머니는 그 때 왜 god 좋아했어? 보니까 HOT랑 젝스키스, 신화, 클릭비 막 엄청 더 잘 생기고 그런 가수 많던데?"

"몰라. 그냥 그 땐 god가 좋았어. 좋은 노래도 있고, 편안한 노래도 있고, 신나는 노래도 있고. 그러고보니 그 때 할머니도 참 에너지 넘쳤네. 쓸데없는데 지금 생각해보면 진짜 쓸데없는데 왜 그랬나몰라."

"왜, 왜? 뭐했는데?"

2000년 12월 31일 자정을 앞둔 깜깜한 밤. 집에는 나 혼자. 아무도 없다. 바깥은 비바람이 몰아치고 고층의 아파트는 바닷바람에 휘청거린다.(아파트 설계상 너무 거센 바람에는 조금 흔들리게 시공되어야 한다고 그 때는 들었다. 두려움을 이겨내려 그냥 그렇게 뇌리에 박힌 사실인지 실제인지는 아직도 모르겠다.) 아무튼 엄마와 아빠와 동생은 연말 모임이 있었는지 집에 없었고, 나는 연말 시상식을 봐야 한다며 오늘도 대상을 받으면 무려 3관왕이라며 이 역사적인 순간을 놓칠 수 없다며 우겨 집에 남았다. 그 해 god는 '거짓말'이라는 노래로 연말 시상식을 휩쓸었다. 그 때 아파트가 휘청인게 바람때문이었는지 나의 동동거린 발구름 때문이었는지.

나의 팬심은 마음으로 그치지 않았다. 그 당시는 그 누구도 알아주지 않더라도 나의 가수에 대한 사랑을 널리 널리 알리는 것이 당연한 시절이었다. 그들을 좋아하는 나를 스스로 인정하는 그런 느낌일까. '오늘은 내가 좋아하는 god의 '손호영'이라는 멤버의 생일이에요. 기쁜 날이에요. 이 껌 하나 받아가.' 등교 전 나와 함께하는 팬동지들인 하늘색 친구들과 함께 교문 근처를 배회하며 보이는 친구마다 껌을 나눠준다. 그 껌은 '손호영' 얼굴과 함께 생일축하한다는 메시지가 담긴 껌종이로 덮여있다. 최애 멤버의 생일 뿐 아니라 다른 멤버의 생일 때도 마찬가지이다. 나의 최애멤버 탄생일에 나와 함께 해준 하늘색 친구의 최애 멤버의 생일에도 함께 해야지. 그게 하늘색 의리이다.

주황색 친구들, 보라색 친구들도 마찬가지이다. 그들의 멤버의 생일 날 학교 주변을 둘러싼 벽돌 울타리에는 생일 포스터가 붙는다. 늘 늦잠 자고 일어나 종치는 순간 교문을 통과하던 그들이 그 날만큼은 아침 일찍 일어나는 새가 되어 새벽녘 어스름에 교문 울타리 기둥마다 포스터를 붙이고 사라져있다. (나 역시 붙이다가 걸려서 혼난 적이 있더랬지. 도망치고 나서 친구랑 어찌나 깔깔거리다가 또 왜 붙이면 안되냐고 분노하고 다시 또 꺄르르 대고)

월간 잡지가 발행되는 다음 날이면, 교실 곳곳에서는 오리고 붙이고 찢고 나누고 활발한 공작활동이 벌어진다. 같은 페이지에 쟁탈전을 보이다 같은 잡지를 가진 다른 가수의 팬에게 후다닥 달려가 울며 사정하는 아이들. 각각 다른 잡지 한 권씩 사서 이 페이지는 내가 가지고 저 페이지는 네가 가지고, 나 이 가수 필요없는데 너 줄까 선심도 쓰고, 저 친구 잡지 페이지 갖고 싶어서 거래도 하고. 이런 소녀들을 보며 한심하다는 듯 어제 있었던 야구의 승패에 관한 이야기를 나누는 (여학생들의 눈에 더 한심스러운) 남학생들의 함께 있는 그리운 교실.

"할머니 완전 빠순이었네."

"너 빠순이가 뭔지 알아?"

"그럼, 오빠순이 줄임말 아니야? 덕후 이런거 같던데? 학교에서 배웠어."

"학교에서 그런 단어도 가르쳐줘?"

"어 신조어 공부하는데, 매 시절 신조어는 있어왔다 뭐 그런거 얘기하면서 선생님이 알려줬어."

"재밌네. 아니 그래서. 이번에는 무슨 노래 들어보고 왔어? 무슨 노래가 맘에 들디?"

"아, 난 이번에........."

나의 오빠들을 공유하며 이린이와 나는 과거로의 음악여행을 떠났다.

중학교 1학년 이린이와 함께 앉은 나도 지금은 불이 다 꺼진 어두운 거실에서 티비만 켜놓고 누가 깰 새라 조용히 '거짓말'을 따라부르던 중학교 1학년 소녀가 되어.

잘가~ (가지마), 행복해 ~ (떠나지마), 나를 잊어줘 잊고 살아가줘 (나를 잊지마).

나는(그래 나는), 괜찮아(아프잖아), 내걱정은 하지말고 떠나가(제발 가지마)

g.o.d. 짱!!!!!!

*이번주 그림책
3일 더 사는 선물
레미 크르종 지음 / 씨드북

*오늘의 주제
손주에게 알려주고 싶은 이야기.

손주와의 대화 상상하기

#god와의추억여행떠나기

#9월말콘서트갑니다

It's for you. Happy birthday.

늘해랑.지현 — Tue, 10 Sep 2024 23:22:36 +0900

"엄마, 나 너무 신나. 두 밤만 자면 내 생일이야."
오늘 귀가한 아들이 신나서 말을 한다. 몇 주 전부터 아니 여름이라는 계절이 막 시작이던 때부터 아들은 쉬지 않고 자신의 생일을 어필했다. "나는 가을이 제일 좋아요. 왜냐하면 내 생일이 있잖아요." "나는 방학이 끝나는 건 좋은데, 방학이 얼른 끝났으면 좋겠어요. 9월은 내 생일이 있는 달이잖아." 그리고 드디어 이틀 뒤, 그의 생일이다.
작년에 했던 생일파티를 마지막으로 나는 친구초대 생일파티는 안해도 될 것이라 생각했는데, 그것은 나의 오산이었다. 그는 여기 저기에 엄마인 나만 몰랐던 자신의 계획을 다 떠벌리고 다녔다. 키즈카페를 빌려(작년에 키즈파티룸을 대여했었지.) 친구를 초대할 것이라는 둥, 친구 누구와 누구와 누구는 꼭 왔으면 좋겠다는 둥. 파티를 열어줄 엄마는 생각도 않고 있는데 그렇게 자랑을 자랑을 하고 다녔더랬다. 그래서 또 졌다. 하지만 이번에는 확실히 올해까지라며 못박아두었다.
여기서 끝이 아니다. 받고 싶은 생일 선물을 줄줄이 늘어놓는다. 고모에게는 갖고 싶던 포켓몬 인형(내가 봐도 그 인형, 멋지긴하더라)을 지난 주말 이미 받았고, 엄마에게는 가방을 요구했으며, 아빠에게는 어느새 포켓몬 카드를 주문하게 해두었다. 대단한 녀석. 아들도 얼른 본인의 생일이 왔으면 좋겠지만 나 역시 얼른 그의 생일이 왔으면 좋겠다. 지나고 나면 일단은 올해는 끝이니까. 잠시일지언정.
그렇지만 또 끝이 아닌 이야기. 그로부터 약 2주 후, 따님의 생일이다. 오빠의 이 호들갑을 보며 잠시 스포트라이트를 양보하는 숨죽인 꼬리 아홉개 달린 여우아가씨. 이틀 뒤를 무진장 기다리고 있을 야시같은 딸래미의 호들갑이 너무 걱정된다. 삼일 뒤부터 그녀가 주인공이 될 약 2주. 2주간 시달릴 그녀의 생일 카운트다운 호들갑이 너무 두렵다. 아, 나에게 9월은 5월보다 더 두려운 달이다.

내 생일은. 내 선물은 누가 주나.
딱히 생일이라는 이벤트 성 선물에 물욕이 있는 편이 아니기도 하고(평소에 갖고 싶은 거 그냥 소박하게 잘 사는 편) 가성비 물건을 더 선호하는 나는 생일날 누가 "뭐 갖고 싶어?"라고 물으면 떠오르는 것이 없다. 아들딸들에게는 "엄마 좋아하는 커피 한 잔 사줘. 예쁜 글씨로 또박또박 카드나 써줘." 라고 이야기 한다. 그날은 내가 먹고싶은 거 먹자고 하고 내가 먹고 싶은 메뉴가 있는 식당으로 간다. 그거면 충분했다.

그런데 아무 제약없이 누군가가 나에게 소원을 들어주듯 생일선물을 준다면, 하늘님이 정말 나에게 조건없이 어떤 것이든 준다고 한다면, 내가 받고 싶은 선물은 다음의 두 가지이다.

첫번째, 관리인이 있는 한적한 곳의 마당있는 이층집 세컨하우스의 열쇠. 말해 무엇인가. 일년치라도 좋다. '연세'라는 제도도 있잖은가. 언제든 훌쩍 떠나도 깨끗하게 관리되어있는 또 다른 우리집.
두번째는 뷰티샵 1년 플래티넘 회원권. 피부의 잡티부터 비만관리, 식단관리, 운동관리, 영양관리 그리고 패션관리까지 모두 책임져주는 나만의 플래너.

이건 생일선물이 아니고 그냥 로또당첨인가. 상상만으로 너무 좋다고 하기에는 상상만 할 수 있는 이 현실이 갑자기 더 슬퍼지는걸. 게다가 쓰고 보니 우리 아들딸의 과하다 생각한 호들갑과 생일선물 요구는 오히려 너무나 소박하고 귀엽고 현실적이구나. 갑자기 반성이 된다. 그래, 너희의 9월을 힘겨워하지 않고 힘내서 이겨내볼게. 너의 날이다. 너의 날이다. 너의 행복한 날이다. 무한 되뇌이며 웃는 얼굴로 받아야겠다 다짐해본다.

*이번주 그림책
3일 더 사는 선물
레미 크르종 지음 / 씨드북

*오늘의 주제
내가 받고 싶은 선물.
생일 선물에 관한 이야기.

#기승전_아들딸챙기기

72시간의 선물

늘해랑.지현 — Mon, 9 Sep 2024 23:27:12 +0900

삐 -------------
20OO년 O월 O일 O시 O분, 사망하셨습니다.

사망선고, 누군가가 세상을 떠났다는 것을 공식적으로 선언하는 행위. 한 사람의 인생이 끝이 났다.

그런데 끝이 아니었다. 누워있는 나를 바라보는 나의 옆으로 형체를 알 수 없는 하얀 인기척, 아니 그냥 기척이 느껴진다. 그 기척이 나에게 말을 한다.

기분이 어떠신가요, 당신은 지금 공식적으로 사망하였습니다. 이 세상에 당신은 이제 누군가의 기억으로만 존재하게 됩니다. 기억으로서의 존재가 된 누구나 3일의 선물을 받게 됩니다. 당신도 마찬가지입니다. 매년 태어난 날을 축하하며 받는 선물도 있는데 인생을 마무리한 지금, 잘 살아내었다고 축하하는 선물도 받아야지요. 사망선고를 받은 지금부터 72시간 동안 당신은 지난 당신의 인생에서 하지 못하였던 일을 마무리하고 돌아올 수 있습니다. 그 어떤 것도 가능합니다. 그 72시간은 사망한 그 순간부터 3일을 되돌아 갈 수도 있고, 당신의 인생 그 어디쯤 어느 순간으로도 돌아갈 수 있습니다. 시간 단위로 살짝씩 쪼개어 쓸 수도 있습니다. 원래는 통으로 밖에 쓸 수 없었는데 다들 아쉬워하더라구요. 그래서 조금 바뀌었습니다. 통으로 쓰던 쪼개어 쓰던 그것은 당신의 선택입니다. 아, 그렇지만 주의할 점은 사망선고의 시간이 바뀌도록 무언가를 해도 사망선고이 시간에는 일초의 오차도 생기지 않습니다. 또한 당신의 인생을 바꿀 수는 없습니다. 타인의 인생도 바꿀 수 없습니다. 직업이나 배우자를 바꿀 수는 없습니다. 물론 로또번호를 알려주더라도 로또에 당첨되는 일은 절대 없습니다. 명심하십시오. 이 72시간의 선물은 인생을 잘 살아온 당신에게 당신의 시간을, 당신의 세월을 다시 한 번 느낄 수 있게 하는 누군가의 기억 속 존재가 된 당신만을 위한 선물입니다.

선물이라. 72시간이라. 무엇을 해야 하는 것일까. 생각만 하다가 시간 다 가겠네. 일단 생각나는 것부터 해보자.

첫번째 선물 사용.
"일나라! 학교 안 갈끼가! 밥도 무야지. 버스 못 타면 또 저기 XX아파트까지 태워줘야된다이가. 오늘은 마 쫌 그냥 집 앞에서 타고 가라!"
엄마다. '고등학생인 나'의 엄마다. 시계를 보니 6시 10분. 통학버스를 타기 약 40분 전이다. 그 때의 나였으면 들은체 만체 밍기적밍기적 이불 베개를 부여잡고 10분 넘게 대치했겠지만 지금은 아니다. 벌떡 일어나 화장실로 달려가 깨끗이 씻고 나온다.
"엄마, 밥!"
매우 의아한 얼굴을 잠시 내비치고 나의 엄마는 다시 아무렇지 않은 표정으로 돌아가 김이 모락모락 나는 밥과 국을 내려놓는다.
"잘 먹겠습니다." 하고 감사인사를 한 뒤 한 숟갈 한 젓갈 꼭꼭 씹어 아침을 먹는다. 그렇게 매일같이 차려줬던 따뜻한 아침상을 감사한 마음으로 뚝딱 비우고 엄지 손가락을 척! 내보이고 집을 나선다. 그 시절의 나는 몰랐었다. 언젠가 엄마가 그랬다. 남들은 모르는 본인의 뿌듯 포인트가 하나 있는데, 그게 바로 나의 아침밥이었다는 걸. 고등학교 때 나의 아침상은 매일 따뜻했다는 걸. 그것도 모르고 나는그 밥상을 참 하찮게 여겼었다. 엄마가 된 나 역시 그 중요성을 알지만 할 수 없는 그 대단한 일을 했는데 그걸 나는 전혀 모르고 감사해하지도 않고 심지어 먹는둥 마는둥 했다니. 있을 수 없는 일이다. 꼭 이 시간으로 돌아와 그 아침을 꼭꼭 씹어 먹는 것으로 나의 마음을 전하고 싶었다.
"아, 엄마! 오늘 아빠 일찍 오나?" "아마도?" "알겠다. 갔다오께요."
오늘 저녁에 케이크 하나 사갖고 들어와야겠다. 무슨 날은 아니지만(나에게만 무슨 날이지만) 그냥 기분좋은 일 있다고 축하파티나 해야지. 감사하다고 사랑한다고 꼭 안아드려야지. 오글거려. 그래도 뭐 '누군가의 기억 속 존재인 나'는 이미 다 오그라들어있는데 뭐. 그러면 이제 등교를 해서 소녀소녀하게 고등학생 시간을 좀 즐겨볼까? 나의 그 첫사랑 선배는 기억 속 모습 그대로일까나. 아 그냥 그 쪽은 그냥 판타지로 남겨둘까.

두번째 선물 살짝 사용.
"20XX년 X월 X일, X시. 종'지현'식에 초대합니다."
사망선고를 받는 날로부터 딱 1년 하고도 1개월 전으로 돌아가 본다. 내가 알고 있는 모든 사람들에게 초대장을 보냈다. 과학기술의 발달은 어마어마하다. 그냥 원하기만 하면 이런 초대장 쯤은 얼마든지 전달된다. 이 메시지를 받고 마음이 불편하려나. 얘는 왜 이런 걸 나한테 보내냐며 그냥 휴지통으로 보낼 수도 있겠다. 상처받지 않는다. 나도 누군가의 메시지를 이렇게 쉽게 넘기기도 했으니까. 갑자기 여기저기서 메시지가 온다. 무슨 일 있냐며. 갑자기 무슨 종'지현'식이냐며. 대충 얼버무려 그냥 다들 만나고 싶어서 플렉스 한 번 해봤다고 한 달 뒤에 와서 즐겁게 먹고 마시라며 웃으며 답을 한다. 어찌됐든 이렇게 살짝 초대장을 보내놓고 종'지현'식의 시간으로 날아가본다. 누가 와 있으려나.

두번째 선물 진짜 사용.
20XX년 X월 X일 X시이다. 종'지현'식. 생각보다 많은 사람이 와 주었다. 저 사람이 왔다고? 하는 뜬금없는 사람도 있지만 그마저도 너무나 반갑고 감사했다. 또 정말 오래토록 보지 못해 그리웠던 사람도 이렇게 얼굴을 볼 수 있으니 여전히 따스한 기운이 스며든다. 종'지현'식은 나의 인생을 바꾸지도 오늘 온 사람들의 인생도 어느 하나 바꿀 수 없다. 다만 나의 기억 속에 그들의 기억 속에 조금은 아주 살짝은 깊이를 더한 짙은 '누군가의 기억으로서의 존재'가 될 수 있겠지. 이렇게 마주보고 웃고 눈인사 손인사 몸인사를 하는 찰나의 시간으로도 말이다. 와 주셔서 감사합니다. 나의 장례식에 나는 감사하다는 인사를 직접 할 수 없다. 이렇게 일년 전 종'지현'식을 맞이하여 나의 눈과 입과 손으로 인사를 하고 갈 수 있어 다행이다.

세번째 선물 사용.
마지막 24시간. 나의 죽음 전 하루. 나의 집으로 간다. 나의 방으로 간다. 책상에 앉아 나의 방을 둘러본다. 나의 부엌으로 가 손때 묻은 나의 주방기기들을 만져본다. "죽기 전 딱 하나만 먹을 수 있다면 무슨 음식을 먹을거야?" 젊은 시절 참 많이도 들어봤고 참 많이도 해봤던 질문이다. 이 질문이 이렇게 중요한 질문이었다니. 난 지금 무슨 음식을 먹어야 하나 생각해본다. 흰쌀밥에 파김치 그리고 조미김, 아 청량고추 다져넣은 오징어젓갈도 준비해두고(아니 무슨 짠맛대잔치냐...) 보글보글 삼삼한 야채육수낸 된장찌개를 뚝배기에 끓여본다. 폭탄계란찜도 할테다. 설거지 생각이나 남은 음식물은 난 모르겠다. 좀 있으면 사망선고 받는데 뭐 누군가는 하겠지. 음식 남기면 지옥간다는데 하늘님, 하루전날은 좀 봐주세요. 다 먹고 죽고싶어요. 그렇게 한참을 나를 위한 요리를 하며 주방을 난장판을 만들어놓고 정갈한 식탁을 만들어 자리에 앉는다. 건강하게 곡물로 밥을 지어먹으라 그렇게 들었지만 제일 맛있는 건 역시 갓 지은 백미밥이다. 이걸 먹고 죽을 수 있다니 난 행복하다. 밥을 다 먹고 설거지통에 설거지를 한 가득 쌓아두고 다시 깨끗해진 식탁에 조용히 펜과 종이를 꺼내 앉아본다. 남아있는 가족들에게 편지를 쓴다. 내용은 딱히 없다. 그냥 고마웠다, 사랑한다, 덕분에 행복하고 즐거웠다. 담담하게 써내려간다. 나는 슬프지 않다. 충분히 행복하게 이 인생 보내고 가니 남은 당신들도 행복했던 나와의 추억을 웃으며 기억하고 웃으며 마저 살아내거라. 인사를 하고 펜을 내려둔다. 그리고 나의 침대로 가 폭신한 침구 속으로 몸을 뉘여본다. 72시간이 끝나간다. 충분한가? 충분하다. 없는 줄 알았던 72시간이 더해진 것이 아닌가. 정말 선물이구나, 나의 72시간. 오늘은 정말 푹 잠들 수 있을 것 같다.

삐 -------------
20OO년 O월 O+3일 O시 O분, 사망하셨습니다.

* 이번주 그림책
3일 더 사는 선물
레미 크르종 지음 / 씨드북

* 오늘의 주제
나에게 3일 더 사는 선물이 주어진다면?
마음껏 상상의 나래를 펼치기

욕쟁이 할머니의 산골마을

늘해랑.지현 — Thu, 5 Sep 2024 23:21:49 +0900

"뭐라카노? 마 일로 앉아 밥이나 쳐무그라."

제가 이 마을에 들어와 처음 들은 말입니다. 이 곳은 경상도의 나도 모르는 산골 마을입니다. 이 마을에 살고 있는 이름도 알려주지 않는 이 할머니(93)에게는 처음보는 어떤 누군가도 누구인지는 중요치 않나 봅니다. 그저 밥 한 끼 맛있게 먹고 떠나면 되는 곳인가봅니다. 가던 길을 잃어 우연히 들게 된 산골 마을의 이 할머니는 늘상 보던 사람을 만난 듯 자신의 평상을 내어주고 자신의 숟갈을 내어줍니다. 가려던 길을 잃어 들어온 자도 인생의 길을 잃어 들어온 자도 이 곳에서는 정말 아무 상관이 없나봅니다. 봄에 온 자에게는 냉이를 듬뿍 넣은 된장국과 달래를 듬뿍 넣은 달래간장과 함께 고봉밥 산나물 상을, 여름에 온 자에게는 시원한 열무국수 한 그릇과 바삭한 두릅튀김을, 가을에 온 자에게는 여름 무로 달큰하게 끓인 든든한 경상도식 빠알간 소고기뭇국, 겨울에 온 자에게는 토종닭 백숙 한 솥 푸욱 삶아 튼실한 닭다리가 들어있는 한 뚝배기를 무심히 툭 던져줍니다.
"다 뭇나? 그라믄 이제 저짝 가서 좀 누버있으라. 뭐 심심하면 저 밑에 계곡 물에 발이나 한 번 담그고 가던가. 저 물 좋다드라. 저 물에 한 번 담그고 가면 기분이 좋타카데."

이 곳은 한끼 밥을 먹고 계산을 하고 식당 옆 계곡에 앉아 계절을 즐기는 그런 계곡 옆 산장식당이 아닙니다. 마을입니다. 할머니의 말대로 계곡 물에 발을 살짝 담그고 앉아있으면 저 멀리서부터 들려오던 소리가 가까워집니다. 그들에게도 나는 그저 계곡물에 발을 담그고 앉아있는 사람입니다. 처음보는 사람인데 이 또한 아무 상관이 없습니다.
"이모, 옥수수 드리까요? 방금 쪄 와서 억수로 맛있는데"
"옥수수랑 같이 막걸리 한 잔 하이소. 뭐 오늘 내려갈 거 아니지 않습니꺼?"
물론 오늘 내려갈 계획은 아니긴 했습니다. 그렇다고 덥썩 막걸리 한 잔을 받아들기에는 이곳은 제게 낯선 곳이었습니다. 어버버하는 사이 제 옆의 넙적한 바위 테이블 위에는 마르지 않는 막걸리 한 잔과 달짝지근한 김이 모락모락 나는 옥수수가 놓였습니다.

찾으려 해도 찾을 수 없는 다시 찾고자 해도 찾을 수 없는 이 곳은 삶이 지치고 힘든 사람들에게만 나타는 곳입니다. 네 번의 계절을 이 곳에서 보내고 나면 나 역시 그 어떤 누군가도 그 어떤 상황들도 아무렇지 않게 느껴집니다. 그저 맛있는 제철 밥상을 그저 허허실실 계곡의 소리를, 자연의 소리를 벗삼아 앉아있다보면 "뭐라카노, 다 그래 흘러가는기제." 라는 할머니의 말이 차분히 내 안에 스며들게 됩니다.

"인제 니 가라. 내 밥상 그만 쳐무그라."

할머니는 이제 가라고 합니다. 그동안 감사했다고 인사를 하고 산을 내려옵니다. 한참을 내려오다 보니 무심하게 식사가 끝날 때 쯤 숭늉을 툭 하고 던져주시던 할머니 손을 한 번 더 잡아드리고 올 것을 싶어 다시 왔던 길을 돌아올라가 봅니다. 하루는 하루쯤만 더 있다 가지 뭐.
그런데 아무리 올라가도 할머니의 집이 보이질 않습니다. 내가 오래토록 앉아있던 계곡 의자와 넙적한 바위테이블은 보이는데 할머니의 집이 보이질 않습니다.

"가라캤더니 와 또 올라오고 지랄이고, 이제 니 줄 밥 없다카이."

계곡물이 흘러가는 소리 사이로 할머니의 목소리가 들리는 듯 합니다. 감사합니다. 할머니.

* 이번주 그림책
내가 일찍 일어났을 때
세스 피쉬맨 글 / 제식사 베글리 그림
보물창고

* 오늘의 주제
내가 건설하고 싶은 도시 상상하기

#나는도시보다산골마을로상상할래 #욕쟁이할머니늘해랑할머니 #일년만머무를수있어요 #또찾아오면숨어버림

내 뒤의 든든한 백, 그와 그녀

늘해랑.지현 — Wed, 4 Sep 2024 21:54:29 +0900

아장아장, 한발 한발 발을 내딛어본다. 한발 한발 어색한 발걸음을 얼른 옮겨 포옥 안기고픈 그 품을 향해 손을 내밀고 간다. 휘청. 채 다섯걸음을 못가 앞으로 고꾸라지려는 순간. '어이쿠야' 하며 나의 겨드랑이 사이에 두 손을 넣어 내가 바닥에 고꾸라지는 것을 막아준다. "우리 딸, 다섯 걸음이나 걸었네!" 나를 번쩍 들어안아 기특하다는 듯이 양 볼에 뽀뽀세례를 펼친다. 내가 넘어지지 않게 이렇게 나를 번쩍 들어올려줄 그녀가 있음을 알기에 두발로 걷는 것을 용기내 시작할 수 있었던 게 아닐까? 그 시작과 함께 나의 등을 보며 쫓아다니길 바쁠 그녀.

힘껏 페달을 밟아본다. "아빠, 잡고 있제? 계속 오고 있제? 손 놓은 거 아니제?" "아따, 가시나. 뭐가 그래 무섭노? 잡고 있다. 앞에 봐라. 앞에." 아마 대부분의 첫 자전거 연습의 대화가 아닐까 싶다. 내 뒤를 따라오는 아빠. 반드시 자전거를 잡고 있어야 하는 아빠. 그런 아빠의 말을 믿고 이번에도 역시 한발 한발 페달을 힘껏 밟아본다. 앞만 보라는 거짓말쟁이 그의 말을 철썩같이 믿고 밟다보면 나는 어느새 그를 저만치 내 등 뒤에 두고 혼자 자전거를 달릴 수 있는 숙련자가 되어있다.

탁탁.타닥. 보글보글. 치이-익. 아침 짓는 소리에도 나는 일어날 생각이 전혀 없다. 나는 밥보다 잠이 좋은 고등학생이니까. 그렇지만 등교는 해야 한다. 누워있을 수 있는 최대한의 시간까지 침대와 한 몸으로 있다가 그녀가 방문을 열고 "이제 좀 일어나지?"라는 말을 전하면 그제서야 기지개를 펴고 침대를 벗어난다. 화장실로 가 얼른 씻고 나오면 식탁에 따뜻한 아침식사가 준비되어 있다. 그 따뜻한 한상을 채 다 먹지도 않고 늦을 것 같다며 가방을 메고 뛰쳐나가는 뒷모습(BACK)을 보고 식탁정리를 시작한다. 아들딸의 하루를 생각하며 그들만의 쉐프인 그녀의 따뜻한 한 상이 채워주는 나의 배가 나의 하루를 든든하게 만들어주는 것도 모르고.

신부 입장. 결혼행진곡이 울리고 마냥 해맑게 치아를 훤히 내보이며 웃는 어린 신부인나와 손을 맞잡고 버진로드를 걷는 인사한 미소의 그. 짧고도 긴 버진로드의 끝에 또 다른 어린신부의 편이 되어줄 어린 신랑이 서 있다. 신부의 든든한 뒷배였던 그는 어린신부의 새로운 뒷배가 되어줄 어린 신랑에게 나의 손을 조심스레 건넨다. 그렇게 딸의 새로운 뒷배에게 손을 넘겨준 뒤 딸의 뒷모습(BACK)을 바라보는 그의 마음은 어떠했을까? 행복하길, 잘 살길, 여전히 내가 너의 뒷배임을 기억하고 있길.

*백 / 빽 : 밀어주고 보살펴주는 사람.
*뒷배 : 겉으로 나서지 않고 뒤에서 보살펴 주는 일. 또는 그런 사람.

그리고
*백(BACK) : 명사로는 '등', 형용사로는 '뒤쪽의'

* 이번주 그림책
내가 일찍 일어났을 때
세스 피쉬맨 글 / 제식사 베글리 그림
보물창고

* 오늘의 주제
나의 든든한 백이 되어 주는 존재

#백과뒷배그리고BACK #영원한존재그와그녀
#새로운뒷배님도든든함

공언하기, 내뱉어버렸으니 해야지.

늘해랑.지현 — Wed, 4 Sep 2024 11:50:19 +0900

어느 덧 2024년의 절반이 흘러가고, 하반기 라고 부를 수 있는 9월이 되었다. 뜨거웠던, 무더웠던 여름의 열기는 계절의 마법인지 저만치 물러난 듯 하다. 아침 저녁 만나는 사람들마다 '이제 좀 그래도 낫네요.'라며 인사를 주고받는 것을 보니 바람이 상쾌하다고 느껴지는 건 나만의 기분도 아니었다.

새해가 되면 대부분의 사람들이 신년계획을 세우곤 한다. 9월이 되었다. 하반기 목표를 다시 한 번 세우는 시기이다. 나만 그런건 아니겠지? 그러고보니 나도 지난 주말 아이들에게 과제를 내 주었다. 2학기에 하고 싶은 것 그리고 해내고 싶은 것 써보기. 그리고 오늘 공책검사를 했다. 스스로의 성장과 발전을 위한 리스트도 많았고, 가족과의 추억을 쌓고 싶은 어린이도 많았다. 그리고 초등학교 마지막 6학년을 즐거운 추억으로 간직하기 위해 해보고싶은 것들도 다양했다.

그렇다면 나는? 나는 무엇이 하고 싶은가. 이번에도 내가 가진 세 개의 스위치로 잘 나누어보아야겠다.

첫번째, 내가 사랑하는 나의 가족이 하고 싶어하는 것 적극적으로 지원해주기. 큰 아이는 작년 12월부터 시작한 피아노에 빠져있다. 얼마나 이 흥미가 이어질 지 모르겠지만 큰 아이의 피아노를 잘 들어주고 칭찬해주고 격려해주야겠다. 지난 주부터 페달밟기도 하던데, 나보다 낫다. 하루하루 늘어가는 실력에 역시 좋아하는 것을 열심히 하는 사람은 대단하다는 생각이 든다. 그리고 둘째 아이는 이번 여름 물놀이에 재미를 붙이더니 혼자 잠수를 깨치고 엉덩이 실룩실룩 수영을 시전하더니 수영강습까지 요청한다. 다행히 유아수영 자리가 나서 얼른 등록해주었더니 신이 나 수영장 가기를 즐긴다. 첫 수업을 듣고 나오는데 강사님 역시 아이가 처음 배우는 것 같지 않다며 내년 초등학생이 되면 초등반으로 갈 수 있게 진도를 곧 따라잡을 것 같다고 하신다. 아이도 아마 이 이야기를 옆에서 듣곤 내심 뿌듯했을 듯 싶다. 그리고 빼먹으면 안되는 우리 신랑. 하반기에 몇 남지 않은 운동타임. 당신의 시간을 만들어주려고 노력하겠습니다.

두번째, 아이들과의 추억 쌓고 쌓고 쌓아주기. 올해는 학급 아이들을 정말 잘 만났다고 매일(?) 감사하며 두번째 스위치를 켜고 있기에 아이들에게 선물을 주고 싶은 마음이 한 가득이다. 성인이 되어서도 되돌아 보면 정말 기억에 많이 남는 초등학교 시절의 마지막 학년 6학년. 여러 아이디어를 짜내어 지금까지 재밌는 활동을 많이 했지만, 남은 날도 많고, 아이들도 나도 아직 하고싶은 게 너무 많다.(공책 검사하고 놀랐다는...) 내가 해줄 수 있는 것들은 최대한 도와 함께 해보고자 한다. 아이들과 했던 재미있는 프로젝트 활동들도 기록하면 좋겠다는 생각이 또 갑자기 든다. 이건 살짝의 욕심인가 하며 발을 빼며, 9월엔 무엇을 해볼까, 얘들아?

세번째, 이건 해야 하는 것으로 하자. 건강검진. 올해는 의무 건강검진 연도이긴 한데 예약을 계속 미루고 미루다보니 벌써 하반기가 되었다. 나처럼 미루는 사람들 때문에 가면 갈 수록 예약이 더 어려워지는데 매번 당해놓고 올해도 미루어버렸다. 올해는 기본 건강검진에 추가 검진도 받고자 계획했다. 아직 내시경을 한 번도 해보지 않았기 때문이다. 올해는 꼭! 반드시! 나의 건강을 위해 오래 오래 행복하고 건강하게 살기 위해 나의 몸을 들여다보아야겠다. 그리고 꼭 실천하기! 라는 과제까지 받았기 때문에 병원 검색부터 시작해보고자 한다. 조금 무섭긴 하다. 너무 나를 과신했던 건 아닐까. 하하.

그리고 마지막으로 더하기. 거창한 것이 아니더라도 사소한 것이라도 좋은 '어쩌면 내가 하고싶은 것, 해야 하는 것 그리고 할 수 있는 것'. 싱겁지만 단단한 안부 묻기, 그리고 만남. 마음 속 거리는 가깝지만 물리적 거리가 멀어 1년에 겨우 한 두 번 보는 친구. 전화를 걸어보아 안부를 물었다. 통화를 하니 또 만나고 싶어졌다. 조만간 만남의 약속을 잡고 달려가보아야겠다. 그리고 우리 '그냥' 작가님들. 지난 번 기수 끝날 때 만나자 살짝 이야기했던 것. 이거 정말 추진하면 안되나? 열정적이고 따뜻한 만남도 기대해본다.

* 이번주 그림책

내가 일찍 일어났을 때

세스 피쉬맨 글 / 제식사 베글리 그림

보물창고

* 오늘의 주제

올해 안에 내가 하고 싶은 일은 무엇인지 써보기

그리고 꼭 실천하기

#내가하고싶은것#내가할수있는것#내가해야하는것